Sacúdele a la luna

Morreu o conto

2007-11-26T20:00:00.000+01:00

El chiringuito de playa en el que me citó estaba desierto a esas horas. Entré empujando la puerta de cristal y sobresaltando al gato que dormía plácidamente tumbado en la alfombra de la entrada, al otro lado. Me dirigí directamente a la barra y pedí un café. El camarero que me atendió era joven, no debía pasar de los veinte, y enseguida se apresuró a ofrecerme fuego cuando me vio rebuscar en el bolso. Bebí el café lentamente, a breves y distanciados sorbos, y al acabarlo comprobé la hora, antes de pedir otro; pasaban treinta minutos de las tres. Para no variar llegaba tarde.
Tres cafés y ciento noventa minutos necesité para comprender que no vendría.
Un poco revolucionada, no sólo por el exceso de cafeína en mi cuerpo, pagué la cuenta y me fui del local. Caminé hasta la arena, me senté y la llamé. No hubo respuesta. Insistí tres veces más, pero obtuve en todas y cada una de ellas el mismo resultado. Estuve unos cuantos minutos más sentada. Apenas había media docena de personas en la playa. Cuando empecé a sentir frío me levanté, y me dirigí a la orilla, cogí el móvil en mi mano derecha, y blandamente lo tiré al agua. Una chica que paseaba con su perro se me acercó:
- ¿Qué haces? ¿No ves que contamina?
Y en un abrir y cerrar de ojos se descalzó a mi lado, se remangó los pantalones hasta la rodilla y entró en el agua. Tanteó el fondo con los pies durante unos segundos, hasta que pareció encontrar mi teléfono, entonces se remangó también el jersey hasta el codo, e introduciendo el brazo en el agua pescó el aparato. Con él en la mano se dirigió a mí:
- Toma
Recogió las deportivas de la orilla y se marchó.
Yo también me marché de la playa, con el móvil mojado y lleno de arena en la mano. Al llegar al aparcamiento lo tiré en la primera papelera que encontré.

Querida Lola III (y final?)

2007-11-05T22:35:00.000+01:00

Me cuesta hacer el cálculo de cuántos meses ha estado esta carta entre mis papeles, inconclusa, parcialmente olvidada.
Y en realidad no me resultó extraño comprobar que, una vez invocada, no haya podido escribir una palabra más sobre ti… hasta hoy. Hoy que te he vuelto a ver.
Creo que eras la última persona que esperaba encontrar en una exposición de fotografía… Todo iba tan bien. Llevaba casi cuatro meses en esta minúscula ciudad sin coincidir contigo, incluso llegué a pensar que te habías ido. Pero no. Allí estabas, agarrada al brazo de una ¿amiga? te acercabas y alejabas a las imágenes. Yo ya te había visto cuando me descubriste y viniste a saludarme. Dos besos, y tu mano apretando mi hombro al dármelos. Algo en mi interior se rompió. Cuánto tiempo sin verte!, cómo estás?, qué tal por Holanda?, te ha crecido un montón el pelo!, sigues teniendo el mismo número de teléfono?, cuando nos tomamos algo? así me cuentas… Tu voz sonaba lejana. Sonreías. Sí, tengo el mismo número. Es lo único que pude articular antes de que con la promesa de una llamada pronto te alejaras. Después me estuviste viendo de refilón, podía notar tu mirada, aunque no me atreviese a levantar la vista de las fotografías, temiendo encontrármela. Antes de marcharte volviste a acercarte, y mientras me decías casi en un susurro “hasta pronto”, me acariciaste disimuladamente la espalda.

Y ahora qué hago yo?! He llegado a pensar en cambiarme de número de teléfono. Aunque sé que no tiene sentido, tarde o temprano volveríamos a encontrarnos. Y además, por otra parte, tengo tantas ganas de volver a verte…

Querida Lola (II)

2007-05-28T23:09:00.000+02:00

Cuando en medio de alguna situación cotidiana emergía súbitamente tu recuerdo desde mi pecho se bombeaban cantidades excesivas de una sangre contaminada, enferma de ira, que regaba cada parte de mi cuerpo, dando de beber a la recién plantada semilla del rencor. No parecía que la cosa fuese a mejorar, y sin embargo, una tarde-noche cualquiera, mi desfachatez e indiscreción me permitieron conocer a una mujer que hizo que todo cambiara. Como una especie de diosa vino a monopolizar mi pensamiento y tú desapareciste, te borraste de mi cerebro.
Después de mucho tiempo, volvía a amanecer cada día, borracha de ilusión, y con los ojos cerrados me tiré a la piscina, sin nisiquiera comprobar el nivel de agua. Me gustaba tanto...
Pero mi pequeño paraíso, sin que yo lo supiese, tenía naturaleza de pompa de jabón, y un buen día cuando por mi cabeza incluso se pasaban ideas de esas jamás concebidas y de las que siempre he huído (comúnmente conocidas como planes), llegó la noticia, y con ella mi pequeño paraíso explosionó. La chica de la que me había enamorado, la chica de la ventana (como me gustaba llamarla) tenía novio.
No me lo podía creer, llevábamos más de dos meses tonteando y no me había dicho nada. Y esa maldita tarde, mientras entre sus labios se escapaba la confesión, me pregunté si habría visto cosas que no eran, estúpidos fantasmas.
Recibí impactada sus palabras, e intenté sostener su mirada para que me aclarara, pero ella no me lo permitió y enseguida bajó la vista. Después de eso decidí marcharme de su casa, no sin antes pedirle que por favor durante una buena temporada ni me llamara ni me buscara.
En el trayecto de su casa a la mía apareciste tú, tan nítida..., y paré unos minutos a fumarme un cigarro sentada en el borde de un canal, y a masticar en silencio algunas de tus palabras que no había conseguido exiliar de mi memoria : "te quiero como no he querido a nadie, pero es que a él también le quiero". Y tras fumarme otro cigarro, y otro, y otro, vencí la indomable necesidad que me había entrado de llamarte.

Querida Lola (I)

2007-05-25T20:05:00.000+02:00

Querida Lola:

Ocurrió exactamente después de que se desplegase el tren de aterrizaje, cuando las ruedas del avión por fin tocaron suelo holandés, suelo de Schiphol. Tras acercar mi nariz al cristal de la ventana y comprobar que el paisaje que rodea los aeropuertos es en todos los lugares muy parecido, me recosté en mi asiento, cerré los ojos y mentalmente inicié una marcha atrás de diez segundos…nueve…ocho…siete…seis…cinco…cuatro…tres…dos…uno… ¡Bienvenida! Y me imaginé mi futuro como sabes me gusta hacerlo, como una enorme tarta de chocolate a la que le estaba pegando el primer bocado.
Atrás quedaban tu voz, el lunar que habita el espacio entre tu ojo y tu pómulo izquierdos, la curva de tu nuca en la que tantas veces he hundido mi nariz… atrás quedabas tú, y contigo prácticamente todo aquello que creí pudiese traerme algún recuerdo de lo nuestro.

Te mentiría si te dijese que desde el primer día todo fue bueno. A menudo el fantasma de tu tacto sobre mi piel vino a coquetear con mi soledad. Y durante varias noches me sorprendí evocando tu imagen, aspirando el humo de los cigarros de la marca que tú fumas, escuchando las canciones que más te gustan.
Sin embargo, una madrugada, cuando había decidido salir a buscarte en otro cuerpo, no te encontré. Quien sí estaba aguardándome en el umbral del primer bar era el animal nocturno que cuando me conociste solía ser, y al tiempo que cuerpos desconocidos calentaban mis sábanas yo me lamía las cicatrices que tu doble juego había provocado sobre mi seguridad y mi autoestima. No tardé demasiado en recuperar mi fortaleza y recordar cómo se camina con la cabeza bien alta. Y mientras mi ánimo y mi humor mejoraban los sentimientos hacia ti se debilitaban, o por lo menos cambiaban de cara: de la añoranza y la nostalgia, al desprecio y la rabia.

...

Recaídas

2007-05-18T10:23:00.000+02:00

Hoy hace exactamente un mes que mi voluntad se resquebrajó. La piel de mi cuerpo se tensó, como si fuese el continente de una carga excesiva, y finalmente de pies a cabeza se abrió una grieta, demasiado profunda para ser ignorada, demasiado leve como para sumirme en una nueva etapa. La chica de la ventana volvía a mi vida para alojarse en esa parte de mi pecho que tengo reservada para las relaciones sexuales, o por lo menos, eso es lo que me empeñé en creer…
Las dos semanas anteriores a esa fecha se habían caracterizado por el espíritu huidizo que impregnaba cada uno de mis días. Los trayectos cotidianos se habían vuelto disparatados, cuando para evitar a toda costa pasar por su barrio recorría si era necesario algún kilómetro de más. Mi vida nocturna sufrió una amarga y múltiple mutilación, a la que únicamente sobrevivió el bar del final de mi calle, donde las horas se hacían tan pesadas como las gotas de aire condensado que ensuciaban el techo y esporádicamente caían, frías, sobre mi cabeza. Mi teléfono móvil se vio relegado a ocupar el cajón de mi mesilla en modo off tras la avalancha de llamadas perdidas de los primeros días, y sólo por la noche durante algunos minutos era resucitado para informarme inquieto, vibrante, del número de intentos que desde su número había realizado para contactar conmigo.
Y sin embargo, un día cuando volvía de la compra, convencida de que lo tenía todo controlado, me la encontré sentada en la acera, frente a la puerta de mi casa. Al verme se incorporó de un salto, y caminando hacia mí me saludó:
- Hola, ¿te echo una mano?
- Hola, no, no hace falta.
- Vale… ¿cómo estás? –preguntó retrocediendo levemente sobre sus pasos, dejándome el paso libre hacia la puerta.
- ¿Qué estás haciendo aquí?
- Tenemos que hablar Kansspel, no se puede desaparecer así de la vida de una persona.
- ¿Por qué no? –respondí gallita al tiempo que introducía la llave en la cerradura y la hacía girar.
- Joder Kanss, no seas así – y mientras lo dijo una de sus manos agarró mi antebrazo con una suavidad que por algunos segundos me trasladó a la noche en que nos conocimos. Sentí una intensa punzada nostálgica en mi nuca, y giré mi cabeza para encontrarme con su rostro, desde donde unos inquietos y tambaleantes ojos lanzaban una mirada que rozaba la súplica.- Déjame entrar, necesito hablar contigo. Por favor, déjame entrar –y apoyó su hombro izquierdo en el quicio de la puerta, sin retirar aquella mirada de mis ojos.
- Está bien, pasa, ya conoces el camino – y abrí la puerta de casa, y le señalé el pasillo. Encaminó sus pasos delante de los míos, e impuso un ritmo lento, dubitativo, hasta la cocina. En cuanto dejé las bolsas sobre la mesa y me giré hacia ella se abalanzó sobre mi cuerpo, rodeando mi cuello con sus brazos, apretándose contra mí, mientras me susurraba al oído:
-Tú me importas…Tú me importas…No me hagas esto. Tú me importas.

De madrugada

2007-05-14T16:35:00.000+02:00

No me gusta despertarme a medianoche y que vengan a mi mente imágenes de antiguas amantes. Pero cuando ocurre me dejo llevar.
Mi piel recupera el tacto de caricias añejas, y en mis oídos reviven los ecos de algunas voces perdidas el la oscuridad de mi cabeza. La ensoñación no tarda tiempo en dejar sus efectos en mi entrepierna, e irremediablemente la dulzura deja paso a la necesidad, a la pasión. Casi de forma sistemática me bajo las bragas, conduzco una de mis manos a mi coño, la otra a mis pechos, y me masturbo. En cuanto me corro no tardo demasiado en quedarme dormida, en muchas ocasiones ni siquiera me subo las bragas, y se quedan toda la noche ejerciendo de esposas de tela, en mis tobillos.
Los amaneceres que siguen a estas noches suelen ser deprimentes. La nostalgia pinta mis retinas con brochazos de color carbón y ni la voz de la chica de la ventana al otro lado de la línea telefónica puede hacer nada.

Too much work!

2007-04-18T22:15:00.000+02:00

Muchas novedades.
Necesidad insatisfecha de contarlas.

Compro “tiempo” para invertir en ocio. Toda aquella persona con exceso del mismo (aunque haya decidido invertirlo en algo menos satisfactorio, como el aburrimiento) ruego póngase en contacto conmigo. Precio negociable, incluso si la vendedora está interesada en el trueque abro la posibilidad del pago en especias.

El arte de perdonar a quien no sabe decir perdón.

2007-03-27T00:23:00.000+02:00

- Hola.
- Hola -responde a mi saludo tras alzar la cabeza, y clavar su mirada en la mía.
- ¿Me dejas que te invite a la siguiente?
- Claro –me dice mientras su cabeza asiente, y de forma casi subconsciente se aparta hacia un lado alejándose sutilmente de la gente que la acompaña, y simultáneamente consiguiéndome un hueco- Hacía tiempo que no sabía de ti. No me has llamado.
- Creí que estabas enfadada conmigo.
- Lo estaba, y precisamente por ello deberías haberme llamado.
- …¿Y ahora?
- Ahora… ¿qué?
- Que si ahora sigues enfadada…
- Joder! Eres un puto desastre… mira que te lo he puesto fácil para que te disculpases…
Encojo los hombros, capturo con mi labio superior el inferior, y juego con mis ojos a poner la más inocente de todas mis miradas, en un intento pobre por camuflar la vergüenza que se ha apoderado de mí.
- Eres una payasa!... Invítame a la siguiente en tu casa, anda. Y de paso me cuentas quién es esa en la que no dejas de pensar.

Y la cojo de la mano, y la traigo hasta mi humilde morada. Y le hago olvidar entre la calidez de mis sábanas la frialdad de aquel comentario en su terraza. Y le doy muchos besos, y muchas caricias, y muchos abrazos. Y después de follar, entre cigarro y cigarro, hablamos de la chica de la ventana.

El cristal de mi ventana

2007-03-22T20:57:00.000+01:00

- Todavía no sé cómo es tu casa, nunca me llevas…
- No sabía que quisieras venir.
- Pues sí, sí quiero. Quiero ver cómo es tu habitación.
- Pues caótica y desordenada, como yo. La tuya está mucho mejor.
- ¿Vives muy lejos de mí? ¿Qué estás haciendo ahora? Dime la dirección.
- ¿Ahora? Nada, iba a ver un peli.
- ¿Cuánto tiempo me lleva llegar? Dime la dirección.
- No más de diez minutos –y antes de que me lo volviese a pedir le dije mi dirección.
- Nos vemos ahora. Un beso, bombón.
- Espera, espera..
- ¿Qué?
- Cuando llegues no llames a la puerta, que no me entero. Peta en mi ventana, es la tercera desde la esquina de la casa.
- Vale. Hasta ahora.
- Hasta ahora.-me despedí al tiempo que mis manos, enloquecidas, empezaban a recoger la ropa esparcida sobre la cama, el sofá, las sillas,…

Mi cerebro se había dividido en dos; una parte sólo pensaba en la “cochiqueira” que parecía mi habitación, y en que sería imposible adecentarla antes de que ella llegase. La otra se había quedado anclada en una palabra: bombón.
Habían pasado ya bastantes días desde la noche en que conociera a la chica de la ventana. Desde entonces habíamos quedado prácticamente todas las tardes, pero al contrario de lo que suele pasar cuando una tía me gusta tanto, todavía no nos habíamos acostado. Ni siquiera nos habíamos besado, y extrañamente no me preocupaba, como tampoco me agobiaba el hecho de no tener claro a esas alturas si entendía o no. Y sí, era cierto que desde la primera vez que la viera, aquella tarde tras el cristal de la ventana, me moría de ganas de follarla, pero sin embargo sentirla cerca me reconfortaba tanto, me hacía sentir tan bien, que hasta me había divorciado de las prisas. Hasta que ella quisiera y si ella quería. Podía esperar, podía esperarla.
Por su parte ella siempre permanecía impertérrita, aparentemente ajena a la locura blanda en que mi cuerpo se sumergía ante su presencia. Serena, discreta, perfecta, de trato educado, siempre políticamente correcta, y sin embargo tan cálida, tan jodidamente cercana… creo que era su mirada, su almendrada mirada; o tal vez esa naturalidad cuando al hablarme, sus manos me tocaban. En el antebrazo, en el hombro, en la pierna, en la espalda,…

Se retorcía mi cerebro tratando de encontrar una respuesta a mi futuro inmediato a través de una estúpida palabra cuando los golpes en la ventana me sobresaltaron. Respiré profundamente, corrí la cortina (yo todavía no me acostumbro a llevar vida de escaparate) y la ví, allí, al otro lado del cristal, al otro lado de la ventana, y por un segundo la imaginé acudiendo a la acera de enfrente, día tras día, para verme. Subí el cristal y ella se inclinó hacia delante, para besarme en la mejilla. Inmediatamente después arrimó su trasero al quicio, y antes de que me diese cuenta estaba entrando, entrando por mi ventana, directa a mi corazón, directa a mi alma. Directa a mi cama.

Mejor callada

2007-03-15T22:55:00.000+01:00

Esta tarde he follado, sin besos, sin caricias, sin abrazos. Sólo hemos sido animales, hembras en celo; la piel desnuda, palpitante; la sangre turbia, espesa, contaminando de deseo cada parte de nuestro cuerpo, enfermando la carne; la mirada febril, egoísta, penetrante.
Me abrió la puerta pasadas las ocho, y hasta ese momento yo había sido mujer mansa, de pensamiento tibio. Pero estaba semidesnuda, y recién duchada, y su cabello, mojado, chorreaba sobre la piel desnuda de sus hombros.
Di un paso al frente, y dentro del cráneo, mi cerebro, inició una mareante fase de centrifugado. En un segundo mi cuerpo destiló la serenidad que me había acompañado a lo largo del día, para luego derramarla fuera, al otro lado del umbral de su casa. Sin mediar palabra mis brazos se extendieron para despojarla de su toalla, y antes de que tuviese tiempo para reaccionar mi boca ya se abalanzaba hacia su cuello, y mis manos se deslizaban, enfermas, viciosas, hasta sus nalgas, aprisionándola contra mi cuerpo.
Quiso arrastrarme hasta su cuarto, pero esta vez la ansiedad, volviéndonos torpes, hizo que el pasillo le ganase la batalla a la cama, y con doloroso placer sentí cómo simultáneamente se clavaban sobre mi espalda sus breves uñas y la esquina del aparador de la entrada.
- ¿Qué celebramos? –empezó a preguntar su voz entre gemido y gemido.
- Mi nombre.
- ¿Qué?
- Shhhhh, cállate.
Pero no se calló, siguió preguntando, y la atmósfera se fue cargando de una febril agresividad que pareció sumirla, sumirnos, en un pecaminoso nirvana. Los mordiscos, los arañazos, los tirones de pelo,… todo se quedaba corto, deseaba intensamente que me azotara, que me golpease con algo, que me insultara, que me humillara.
Rodamos por las paredes de la casa hasta el salón, tropezando con percheros, cajas de cerveza amontonadas, y la tabla de la plancha. Ésta última vino a caerse sobre mi cuerpo después de que ella le diese una patada, cuando nuestras piernas ya flaquearan y retozábamos en el suelo. Creo que el impacto del metal contra mi occipital finalmente desencadenó mi orgasmo. Exhausta, débil, temblorosa, me dejé caer sobre su cuerpo y, perdiendo la noción del tiempo descansé, cobijada entre sus brazos, mientras me besaba la sien.
Ya repuestas me invitó a una cerveza y a un cigarro en el balcón. Mientras mi mirada se perdía en la oscuridad del horizonte, con agrado, comentó:
-Joder, nunca me habías follado así.
- … Pensaba en otra- sentencié con demasiada sinceridad antes de que me pidiese que me marchara.

De vuelta, en casa, busqué el número de teléfono de la chica de la ventana, lo tecleé en mi móvil y estuve mirando fijamente, durante más de diez minutos, la tecla de llamada. La añoranza de su cuerpo, estático, sereno, próximo al mío me oprimía el corazón dentro del pecho, y lamenté en lo más profundo no haber quedado esta tarde con ella.

Su número sigue atrapado en la pantalla de mi Nokia, pero creo que mejor será que al acabarme este cigarro me vaya para la cama.

Kansspel

2007-03-12T23:07:00.000+01:00

-Sé que no te llamas Kansspel.
-Sé que lo sabes, ¿y?

Un denso silencio se posa sobre nosotras, pesado, turbio, extraño, lejano a aquellos tantos reconfortantes momentos mudos que hemos estado compartiendo estas tardes. Sostengo su mirada e impasible observo cómo una mueca de sorpresa se abre paso, repentina, en su cara.

-¿Quieres saber cómo me llamo?
-¿Quiero saberlo?... No sé, dímelo tú.-Y su boca, hasta el momento entreabierta, se cierra, y su ceja izquierda se alza, y su mirada se vuelve desafiante.
-… No, en realidad no quieres.

la noche que la conocí

2007-03-01T23:58:00.000+01:00

Me la crucé por la noche. En realidad ese día no tenía intención de salir, pero un inesperado mensaje al móvil de remitente femenino combinado con el Rioja que regó mi cena desencadenaron en mi organismo las reacciones químicas necesarias para llenarme de optimismo.
El bar estaba a tope, y la chica de mi mensaje parecía embarcada en la labor de conocer a todo el mundo. Intuyendo una noche coñazo, decidí continuar la labor que el Rioja había iniciado, y me deslicé hasta la barra.
Estaba borracha cuando la vi, pretty borracha. Seguí sus pasos con la mirada mientras deseaba con todas mis fuerzas que nadie le ofreciese nada, que tuviese ella misma que ser quien se acercara a pedir una consumición. Pero enseguida mi gozo en un pozo. Un tío alto que parecía acompañarla, y de cuya presencia hasta el momento ni me había percatado (a pesar de los dos casi metros que debía levantar del suelo) tras cuchichear algo con ella, encaminó sus pasos en mi dirección, y por encima de mi cabeza pidió dos cervezas. Decidí en ese momento que era mejor perderme entre la gente, dejar que la multitud me arrastrase de un lugar a otro, mientras esperaba que algo pasara.
La noche se volvió larga y pegajosa, como las caras de la gente que con un par de besos me saludaba, o en ocasiones se presentaba. Y poco a poco me perdí entre los millones de estrategias que mi mente elaboró en busca de una excusa que permitiese un acercamiento para iniciar una conversación. Aturdida, dispersa, desesperanzada y sedienta, decidí que esa sería mi última copa, y por última vez me acerqué en la barra.
Desde siempre he sido invisible para los camareros, sin embargo esta vez no me importó, porque mientras esperaba que alguien me atendiera, ella se colocó a mi izquierda, billete en mano, dispuesta a arrebatarme el turno.
En realidad no sé muy bien cómo empezamos a hablar, supongo que me quejaría “tiernamente” (si es que algo tierno puede salir de mí) de que se “colara”. Qué pasó luego tampoco lo recuerdo, sólo sé que de pronto estaba colgada de mi brazo, tirando de mí, y diciéndome que ella lo liaba, pero había que ir fuera.
Fue el mejor porro de mi vida. Su sonrisa lo inundaba todo, y descargas de puro placer recorrían mi columna vertebral en sentido ascendente para morir en mi nuca, cada vez que su mano sujetaba mi antebrazo mientras hablaba. En algún momento regresé a mi infancia, fui pequeña otra vez, y encontré en sus ojos la certeza de que en la oscuridad no sólo había monstruos, sino también princesas.
La vuelta al interior del garito fue sofocante, me sentí como el nómada al que roban su oasis, para construir en él una gran ciudad. Voces, empujones, calor, mucho calor, y todo alrededor de mí de colores intensos, muy brillantes. Y de pronto negro, todo negro.
- Estás bien? Te vamos a llevar afuera.
- Estoy bien… estoy bien – repetí una y otra vez, mientras sentía cómo alguien me cogía por las axilas y me arrastraba hacia la puerta entre la gente del local.
Caras desconocidas fuera, chicos acercándome una silla y preguntando si me encontraba mejor.
- Estoy bien, en serio, estoy bien. No sé muy qué es lo que ha pasado, pero estoy bien.
Y su mano acercándome una coca cola, y su voz, lejana, vidriosa, tratando de explicarme que me había desmayado en el interior del local. Y mi cabeza intentando recordar algo, y mi mano derramando la coca cola que me había acercado.
Sin preguntarme donde vivía me cogió del brazo y me dijo que era mejor irse para casa, que tenía muy mala cara.
El trayecto caminado se me hizo eterno, y la lluvia y el frío, lejos de despejarme, sólo consiguieron congelarme. En algún punto del camino le pedí que parásemos, necesitaba llevarme las manos a la boca, calentarlas, las tenía heladas. Cariñosa me ofreció sus guantes, pero de puro dolor fui incapaz de ponérmelos.
En su casa no sé muy bien qué pasó, sólo sé que enseguida reconocí su habitación, y mientras ella cogía entre las suyas mis manos, besándolas, me tumbé sobre su cama, cerrando los ojos, y supongo que quedándome dormida.

El sentimiento de vergüenza de la mañana siguiente creo que es difícilmente descriptible. Como tampoco podría explicar cómo se encogió algo dentro de mí cuando en lugar de por mi nombre, me llamó Kansspel.

Despertar

2007-02-22T23:09:00.000+01:00

Con lentitud pastosa me voy desperezando, tratando de sacudir el sueño, pero sin despertar la resaca.
Un apuesto sol de febrero cuela sus rayos por la ventana... esta no es mi habitación! Yo tengo cortinas, la luz del sol está prohibida cuando me despierto, por las mañanas. Echo un vistazo rápido a lo que me rodea, perpleja y desorientada descubro que estoy en la casa de la chica de la ventana, metida en su cama. Cruzando los dedos levanto el nórdico, pero todavía más desorientada descubro que aún llevo puesta la camiseta de anoche y las bragas. Antes de que me dé tiempo a pedir respuestas a mi memoria siento cómo el pomo de la puerta se gira lentamente. Dudo un instante si hacerme la dormida o no, pero mientras lo pienso la puerta se abre.
- Ei! Buenos días! Cómo estás?

de cuando el sentido de la vista no es suficiente

2007-02-09T14:59:00.000+01:00

Siempre me ha gustado depilarme la ingle. No importa si son otras manos las que realizan la labor o las mías, siempre que se use cera tibia, el proceso me excita. Aunque por esa misma razón hace tiempo que no acudo a ninguna esteticista, a menos que se trate de la chica del tatuaje en la muñeca, a ella no le importa que me ponga cachonda. Es más, a veces lo celebra. Lo celebramos.
Ahora está lejos y yo le guardo el luto, aunque cuando veo a la chica de la ventana deseo con todas mis fuerzas que sea esteticista.
A principios de esta semana me tocaba realizar la susodicha labor, y a pesar de la nevada aguardé en mi metro cuadrado predilecto de acera a que apareciera. Quería verla antes de irme a casa a depilarme, la noche sería especial. Mis bragas se humedecieron varias veces a lo largo del día y me alegré de haber escogido por la mañana un vaquero oscuro ajustado. Con la vista puesta en la pantalla del ordenador sentí erizarse mis pezones una y otra vez bajo la camiseta gris claro (hace tiempo que desterré el sujetador de mi vestuario). Me alegré tanto de que mis compañeros de departamento estuviesen tan ocupados… Pasé el día escuchando Najwa y frotándome sutilmente contra los vaqueros o la silla, o ambos a la vez. Cuando mi reloj de pulsera marcó las siete menos cinco recogí mi cosas, me subí en la bicicleta (adoro las imperfecciones en el carril bici, qué placer!) y pedaleé hasta su casa.
Amanecí a la mañana siguiente rasurada, con mis juguetes sexuales esparcidos por la cama. Agotada, resacosa, rara.
Llevo días pensando que quizá vaya siendo hora de tomar una decisión.

¿Sesión completa?

2007-01-27T17:51:00.000+01:00

Como cada día impar de este mes (el próximo mes creo que seré afortunada los días pares) me acerco a su calle y me paro frente a su ventana. Miro mi reloj, las siete y cuarto, todavía es temprano. Con la torpeza de unas manos heladas, las mías, busco un cigarro, lo enciendo y finjo estar esperando. No es necesario fingir, en realidad lo estoy haciendo, estoy esperando. Tercer piso, segunda ventana empezando por la izquierda; diez minutos y hará acto de presencia.
Pero antes, como casi siempre que vengo, me encuentro con el mismo holandés pesado con su puto perro. Saco el teléfono del bolsillo de la chaqueta, esquivo al animal, que debe oler mi excitación, o miedo y siempre se acerca, saludo al dueño con una sonrisa de mentira y llamo a un número que no existe. Los minutos se burlan de mí, me toman el pelo. Controlo por el rabillo del ojo al perro y su dueño mientras continúo mi monólogo con el móvil pegado a la oreja.
Por fin la luz se enciende. Entra en la habitación, lleva el albornoz verde y una toalla rosa enroscada en la cabeza. Lentamente se desprende del primero, regalándole a mis retinas la imagen desnuda de su cuerpo. Empiezo a agitarme, ella como siempre se mueve serena al ritmo de alguna melodía que mi oído, aunque se esfuerza, no alcanza escuchar. Se acerca a la cómoda y abre el primer cajón, es ahí donde guarda todas sus cremas. Tres tarros de diferentes potingues que yo desearía extender sobre su cuerpo. En cambio me conformo con ver cómo lo hace ella mientras mi excitación incrementa. A veces me da la impresión de que conoce mi presencia al otro lado de la ventana, que me regala cada gesto, cada movimiento. Sin embargo, otras veces me imagino cuanto me avergonzaría si me descubriera.

2007-01-18T23:47:00.000+01:00

Una vez más se arrepentía ante ella. Trataba de excusar su error, disfrazarlo de desliz con prendas de alcohol. Ya había llovido desde la fatídica noche, sin embargo ella ni olvidaba ni quería olvidar aquello en lo que en su día se escudara para dar por finalizado el vagar sin rumbo cogida de su mano.

Unas horas, nada más

2007-01-16T14:38:00.000+01:00

Déjame estar, déjame arrastrarme. Sólo esta vez.
Déjame rendirme, tirar la toalla, bajar la cabeza, llorar hasta mañana.
Quiero pasar la noche abrazada a mi almohada, sola, olvidada.
Echo de menos estar sin ser, y ser sin estar.

Lejos de odiarla le doy las gracias

2007-01-14T14:20:00.000+01:00

Me enseñó a acariciar la piel, a besarla, a recorrerla con la lengua, a arañarla;
a mecer pechos en las palmas de mis manos antes de morderlos dócilmente, como si de fruta madura se trataran;
a susurrar guarradas al oído, a atrapar lóbulos entre los dientes;
a enredar mis dedos entre el vello púbico, a tirar levemente en el momento oportuno;
a lamer coños, a sorber clítoris, a penetrar con mi lengua;
a tantear orificios prohibidos con mis dedos, a allanar la morada de la vergüenza llevando como cómplices unas tailandesas;
a sujetar firmemente dildos en mis manos, a chuparlos antes de clavárselos;
me enseñó cómo dos cuerpos de mujer encajan;
cómo es el juego a tres bandas;
cómo se cuentan las vértebras de una espalda;
cómo huelen las nucas de las mujeres recién folladas;
cómo sabe la piel sudada…

después me dijo que prefería mantener sexo con hombres, y se fue.

La chica del autobús

2007-01-12T18:41:00.000+01:00

Hoy se ha retrasado unos minutos, quién sabe, quizá se haya entretenido hablando con alguna compañera a la salida del trabajo. Aún así viene con paso tranquilo, parándose con cara soñadora ante los escaparates de las boutiques más exclusivas. Imaginando su cuerpo embutido en alguno de aquellos modelitos . Y ya puestas a imaginar, viendo con agrado cómo el espejo de los probadores le devuelve, cómplice, su imagen con unos cuántos quilos menos y un nuevo corte de pelo. Así sí que la querría. Así sí que nunca se hubiese ido. Pero ahora no tiene ni dinero para gastarse en un “capricho” como lo es ir a la peluquería, ni fuerza de voluntad como para iniciar una nueva dieta.
Al llegar ha pasado delante de mí y se ha situado a mi izquierda, apoyándose ligeramente en un lateral de la marquesina. Hoy está triste. Tiene la mirada fija en el fondo de la calle, por donde debe llegar su autobús. Aunque en realidad no es ahí hacia donde mira, yo creo que se está mirando a sí misma, compadeciéndose, sintiendo lástima por lo que pudo ser y no fue, por el proyecto de vida que fue olvidando con el devenir de los días.
La miro durante un instante, de forma inconsciente mis ojos se posan sobre la sombra en que se ha convertido. Ella me devuelve una mirada despectiva. Con una sonrisa en los labios le ofrezco un sitio junto a mí, ella gira la cabeza con indiferencia hacia el otro lado y me responde con un seco “No, gracias”.
La tarde se le ha vuelto color gris y en la niebla de sus ojos aparece él, siempre él. Él, que la mira con desprecio, él, que ya no la toca, él, que la rehuye, él, que ha dejado de quererla. Él y su silencio. El silencio y siempre él, que ya no está, que ahora es un desconocido.

Volver

2007-01-09T23:02:00.000+01:00

Sí, he sobrevivido a las Navidades, pero llevo tanto cansancio acumulado que ahora necesitaría unas buenas vacaciones. Eso y que mi estómago se reconcilie conmigo, el pobrecito se pone tenso cada vez que prevé la llegada de comida.
La vuelta ha sido dura, una venía acostumbrada a la limpieza del hogar familiar, a tener la comida sobre la mesa un par de veces al día, a que la ropa apareciese limpia y planchada en el armario… Y no es que yo sea medio marquesa, pero bien es cierto que cuando una se va fuera del hogar paterno al volver todo son atenciones; hasta he logrado durante tres semanas me hicieran la cama (esto no debería decirlo, pero es que detesto hacer la cama, prefiero antes cualquier otra actividad doméstica, aunque sea limpiar retretes).
De todos modos la libertad no tiene precio, y eso de entrar y salir con quien, cómo y cuando a una le plazca… Menos mal que ya tocaba volverse, porque los últimos días estaba un poco saturada y cansada de que a partir de las nueve de la noche me soltasen el perro por la finca ( entrar en casa se volvía una odisea: le tengo no miedo sino pánico a los perros).
Además, vuelvo a tener Internet.

S.O.S.

2007-01-02T17:51:00.000+01:00

He sido secuestrada por mi familia STOP Me están cebando STOP Sospecho que quieren sacrificarme y comerme la noche de Reyes STOP Cambio todos mis regalos de Navidad por billete de vuelo con destino Países Bajos, fecha de ida YA!! STOP

De reencuentros

2006-12-14T01:39:00.000+01:00

Ven aquí bandida, siempre terminas surgiendo cuando menos te espero, entre recuerdos. Tu escurridiza condición dificulta mis intentos de captura cuando reptas desde lo más profundo de mi dolor. Pero hoy soy red de nylon, esta mañana me he despertado con espíritu cazador, y aguardaré a que asomes entre las sombras de mi conciencia. Hoy te voy a mostrar en quién te has convertido, y después de que retires esta estúpida cota de malla, juntas limpiaremos la sangre reseca de mi pecho.

2006-12-11T18:01:00.000+01:00

Por ahí va, pavoneándose a su lado, mostrándola a los indiferentes transeúntes como si uno más de sus trofeos de ajedrez se tratase.
A lo lejos, oculta tras mi detectivesco disfraz, sigo sus pasos con la mirada. Trece años de ceguera matrimonial, mi regreso al mundo de la luz es hiriente hasta el desgarro.
Atónita descubro en mi pecho cómo el hilo del odio hilvana, mordaz, los jirones de un amor maltrecho. Un nube de tenebrosos deseos se forma en torno a mí, dificultándome la visión; veneno en cada gota de mi sangre… Y súbitamente estallo; caigo de rodillas al suelo, envuelta en llanto, impotente, burlada. Mientras, a lo lejos, su acompañante y él se pierden entre anónimos extras en la escena de mi desgracia.

Ocupaciones

2006-12-07T23:35:00.000+01:00

Ya no se le ocurría nada más que hacer aquella noche. Todo el trabajo había sido puesto al día, la habitación meticulosamente ordenada, la cena cocinada, servida e ingerida, y los cacharros ya reposaban en la alacena, limpios. La programación televisiva rehuía ser su aliada, y tras varios intentos en diversos canales terminó apagando el aparato considerablemente fastidiada. Desde las estanterías algunos libros susurraban su nombre; el que desde hacía un par de semanas ostentaba el trono de su mesilla casi lo gritaba. Pero aquella noche su cabeza no podía ampararse en el cobijo que las palabras le ofrecían, su capacidad de concentración se había evaporado. No le restaba, por tanto, más que irse para la cama y esperar que el sueño tejiese una telaraña y atrapase su cuerpo. Pero cada vez que giraba la cabeza hacia el colchón y las sábanas, el frío intenso de la nostalgia entumecía su cuerpo, dejándola casi sin respiración. Las sábanas, la almohada, el colchón,... todo olía a ella, todo gritaba su nombre. No podía más que girarse y pensar en otra cosa, antes de que las lágrimas asomasen...
Menos mal que recordó aquel juego de café de plata que su abuela le había dejado en herencia.

2006-12-06T23:27:00.000+01:00

9:55 horas.
Sentada en su silla, con las manos cruzadas sobre el regazo y su impaciencia luchando contra la insolencia del tiempo, fija la mirada en el reloj de la pared del fondo, aguardando, nerviosa, que den las diez. No hay visitas hasta esa hora. Son las normas, inquebrantables incluso en días especiales como hoy.
Procura mostrarse serena, pero algo le bota en el pecho, y en sus vidriosos ojos puede reflejarse la emoción acumulada durante un eterno año.
Intuye sorpresas, y sonríe, pícara.
14:29 horas.
Continúa sentada, las manos cruzadas sobre el regazo, y un nudo en el pecho. Su intuición no le ha fallado; ha habido sorpresas. Con la voz quebrada pregunta a la enfermera la fecha, rezando haberse equivocado de día.

Tarde rara

2006-12-05T00:14:00.000+01:00

Nada me hacía presagiar, cuando tomé la bicicleta a eso de las 8:30 de la tarde, que hoy el camino de vuelta a casa se vería interrumpido. Pedaleaba yo feliz, escuchando a Billy Joel y su Piano Man, pensando qué haría para cenar, y regocijándome en la destreza con la que ahora manejaba sin manos, cuando de pronto una explosión de luz cegó mi visión durante unos segundos. Como iba sin manos perdí el control de la bicicleta, la rueda delantera se giró, y me fui a caer entre unos arbustos. Maldiciendo traté de desenredar mis piernas del cuadro de la bicicleta, pero antes de que pudiera levantarme sentí una extraña presencia a mi espalda. Una mano de dedos largos y huesudos tiraba de mi chaqueta hacia arriba, tratando de descubrir mi piel. De un brinco me puse en pie, y traté de zafarme como pude del abrazo de aquel repugnante ser. Asustada comencé a golpearle, puñetazos y patadas (benditas Chirucas) volaron entre los arbustos. Hasta que el extraño cuerpo retrocedió en sus pasos, herido, hambriento, humillado, excitado. La época de celo había comenzado! Me subí a mi Mercury y huí del lugar, a todo pedalear, haciendo mi asma aflorar.
Al llegar a casa mi compañera de piso me preguntó si me había encontrado con los del control de luces de bicicletas…

Peor que la mentira

2006-12-03T23:06:00.000+01:00

Había descubierto que en la mayoría de los casos la verdad sólo acarreaba problemas, así que decidida se deslizó suavemente al universo paralelo de las mentiras:

-Estate quieta de una vez, deja a tu hermana tranquila.

-Yo no hago nada. (Mentira)

-Te digo que pares... como hagas que me levante...

-Es que empezó ella. (Mentira)

-Me da igual quien empezara. Déjala tranquila!

-Vale, ya voy. (Mentira)
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-¡Mira quien ha venido a verte! ¿No te hace ilusión?

-Sí. (Mentira)

-Me han dicho que ya has empezado primero, seguro que mami te compró una mochila muy bonita, ¿no?

-Sí. (Mentira)

-Ahora ya eres mayor, ¿tienes muchos amigos en el cole?

-Unos pocos. (Mentira)

-¿Quieres venir conmigo? Vamos a ver a unas niñas, es aquí al ladito...

-No sé... (Mentira)

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-Conozco un lugar mágico, ¿quieres que te lo enseñe?

-No, no hace falta. (Mentira)

-Verás, te va a encantar, pero será nuestro secreto.

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-¿Quién te ha hecho esto? ¿Qué, qué ha pasado? ¿Qué es esto? ¿Estás bien?

- ......

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Todavía no sabía que el silencio era peor que todas sus mentiras.

2006-12-02T12:00:00.000+01:00

El post de la discordia

Nos perdimos, cogidas de la mano, entre la gente del bar dirección a la salida. Todavía llevabas tu copa en la mano cuando las bajas temperaturas de la noche invernal nos golpearon la cara. Me pediste un segundo y te deslizaste de nuevo en el interior del local, para aparecer un instante después sin nada. En el brillo de tus ojos un matiz turbio me desconcertaba. Sostenía tu mirada con una quebradiza levedad que el aire entre nosotras respetaba. Mi discurso hecho jirones al tenerte cara a cara. Mis palabras no eran valientes así que mis manos, tercas y desobedientes se arrancaron con un suave movimiento que las sumergió bajo tu corto vestido. La calidez en la que se vieron envueltas las desconcertó y, por un instante, se sintieron libres y huérfanas. Tuve que serenarme, tomar aliento, volver a respirar, y logré recuperar un mínimo de poder sobre mis enviadas. Las hice ascender lentamente hasta que de pronto, el tacto de un frío metal convirtió en real una posibilidad que hasta ese momento, ni remotamente imaginaba. Me aparté, tus ojos estaban exaltados pero seguros y sin hablar me dejaste claro que si realizaba cualquier maniobra extraña la navaja tendría como destino mis entrañas. “Llévate lo que quieras, todo lo que tengo está en mi bolsillo, en los vaqueros”, susurré asustada. Los músculos de tu cara crearon un cínico rictus que logró enmudecer mi garganta. Atrapada, como una mosca que en su vuelo despistado cae en la tela de araña, fui víctima fácil que sintió en estado de parálisis, cómo el afilado acero se clavaba sobre su costado izquierdo.

2006-12-02T10:52:00.000+01:00

Anoche suprimí mi blog.
Coste: todos mis post anteriores (con los correspondientes comentarios que tanta ilusión me hacían) esfumados, y la posibilidad de poner título en mis siguientes post inactivada.
Lo segundo supongo que es una barrera franqueable, cuestión de echarme mis minutillos delante del ordenador, lo primero tendré que conformarme con llevarlo en mi recuerdo.

La próxima vez trataré de ser menos impulsiva, y sacudirle a la luna con menos fuerza.